2 Пациент пришел к доктору и говорит:"Доктор,мне жена
изменяет,а рога не растут".
Доктор:"Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент:"А Вы уверены?"
Доктор:"Абсолютно"
Пациент:"Ну спасибо,утешили,а то я думал кальция не хватает".

3 Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи.Через день старик вернулся и говорит:"Ем я ем эти Ваши
свечи-никакого проку".
Врач(удивленно):Так Вы их что, едите?
Старичек(ехидно):Нет,в жопу сую.

4 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:Знаю.
Доктор:А чем Вы их лечите?
Пациент:Ничем,они у меня не болеют.

5 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
-У Вас головные боли, желудок не в порядке,высокое кровяное
давление.Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти,-добавляет врач.

6 Доктор,у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть,но это как раз потому,что у меня выпадают
волосы!

7 Доктор,почему Вы сказали чтобы я высунула язык?Я давно это
сделала,а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

8 - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить,курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина,доктор.
- Можете продолжать бриться.

9 Ваша болезнь пройдет,-сказал врач,-только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу-стопку коньяка.Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

10 Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы?-тихо спрашивает пациент.

11 Врач слушает пациента:
- Дышите!Не дышите!Дышите!Не дышите!Не дышите!Не дышите!Не дышите!Не дышите!...Выносите!Следующий!

12 Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен Его Знает.

13 - Доктор,меня все игнорируют!
- Следующий!

14 - Доктор,у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно,доктор?

15 - Алло,поликлиника?Могу я записаться к врачу?
- Можете,но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

16 - Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего,ничего,только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.

17 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет,упал с 7 этажа.

18 - Доктор,у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас???

19 - Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

20 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да,но я такой зануда....

21 - Как у Вас с аппетитом?
- То есть,то нет его.
- А когда его нет?
- Ну,когда плотно поем.

22 - Скажите,Вы курите?
- Нет.
- Жаль,а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

23 Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

24 - Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

25 - Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно!Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

26 Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер?Нет?Значит у окулиста.

27 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло.Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.

28 - Доктор мне снятся сны на английском языке,а я не знаю
английского.
- Что Вам посоветовать?Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет,но теперь я сплю с переводчицей.

29 - Доктор,какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка:почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморой.Ни самому посмотреть,ни другим показать

30 - Доктор,какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют,а пиво сначала
пьют,а потом выписывают.

31 - Доктор,что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

32 - Доктор,где у человека душа?
- Точно не знаю,но где то под мочевым пузырем.Когда
помочишься и на душе легче.

33 - Доктор отчего лучше умереть:от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

34 - Как Вы спите?
- Плохо.Вечером засыпаю рано,утром просыпаюсь поздно,зато
после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

35 - Доктор,что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

36 - Точный диагноз я пока поставить не могу,скорее всего во
всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.

37 - Доктор,не могу спать по ночам.Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас.Дайте его коту.

38 - Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

39 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

40 - Доктор,моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет:"Нет,Василий,нет"
- Ну это не так страшно.
- Да,но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного,пока она говорит "нет".

41 Боксер,страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует:"Ложась спать,считайте в уме:один,два,три
и пока не заснете".
- Это не для меня,при счете 9 я вскакиваю на ноги.

42 Пациент жалуется на болезни,медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным,я согласен быть вечно старым

43 - Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

44 - Доктор,я так храплю по ночам,что просыпаюсь об
собственного храпа.Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

45 - Доктор,правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...

46 - Вам не следует пить крепкий кофе.Как выпьете приходите в
возбуждение,начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.

47 Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор,вот она,как ее там зовут...жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.

48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите,я оказался прав...

49 Доктор:Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.

50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

51 - Раздевайтесь,- говорит доктор пожилой пациентке
- Хорошо,но Вы первый.

52 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да,доктор,я практиковался всю ночь.

53 - Доктор,я работаю как лошадь,ем как свинья,устаю как
собака,то мне делать?
- Не знаю,я не ветеринар.

54 - Как прожить до 100 лет?
- Очень просто:выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель.

55 - Доктор,когда я становлюсь на голову,кровь ударяет мне в
голову.Становлюсь на ноги,а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.

56 - Доктор,у меня в ушах растет картошка.
- Хм,действительно...довольно странно.
- И я думаю странно,ведь я сажал редиску.

57 - Доктор,каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

58 - Вот Вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

59 - Доктор, помогите.Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да,но я встаю не ранше 9-ти.

60 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

61 - Доктор,сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

62 Пациент рассказывает:Когда я был ребенком,врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

63 - Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То,что я седею.

64 - Вы слишком напряжены,Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену,еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор,я так и сделаю.Где живет Ваша жена?

65 Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек!Очевидно Вам нимб несколько туговат...

66 - Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать.Обратитесь к
хирургу.Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

67 - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
- Ну что ж,подождем вскрытия.

68 - Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу.Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

69 Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например:просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.

70 - Доктор,это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно,у Вас например склероз,сахарный диабет и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка,рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.

71 - Вы принесли на анализ не мочу,а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

72 Пациент раздевается у врача.Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула.Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки,рубашку,трусы... ровненько,без
складочек...Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть,это нормально...
- Да,но как-то это не аккуратненько...

73 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского:принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
- Ладно аспирин,но ванну!После первых 10 литров меня вырвало.

74 - Ну что же,я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит,мгновение спустя раздается грохот.Вбегает
доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор,быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так,как если б он входил в
кабинет,а не выходил из него.

75 - Доктор я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

76 - Не могу понять:то ли Вы беременны,то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

77 - Доктор,наша маленькая дочь стабильно теряет в весе.Мы и
физические упражнения с ней делаем,и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах,черт подери,я чувствовала что мы что-то забываем!

78 - Доктор,чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

79 Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз,куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

80 Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары
очков:одну для чтения,другую для того чтобы находить первые
две.

81 Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
- Да,- говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет,цирроз печени,жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови...
- Подождите,доктор,- Вы же смотрите не в тот глаз,этот у
меня стеклянный.

82 К психиатру пришла женщина.
- Доктор,с моим мужем проишодит что-то странное.Он каждое
утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да,но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет,ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз ручка...

83 - Доктор,там во второй палате лежит нормальный человек.Он
работает мясником в магазине.
- Ах этот,у него просто мания величия,он обыкновенный профессор.

84 - Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все,что говорит моя
жена имеет какой-то смысл...

85 - Доктор,соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая,я тоже люблю сосиски.
- О-о,тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

86 - Скажите,бывает что Вам слышатся голоса,а Вы не знаете кто
это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
- Когда говорю по телефону.

87 - Доктор мне приснилось что я людоед,и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

88 - У нашего дедушки навязчивая идея:ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да!И остаться без свежих яиц к завтраку?

89 - Алкоголь,источник многих бед.Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из-за того,что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

90 Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери.Саксофон уже 2 часа молчит.

91 Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.Неврастеник
уверен что дважды два - четыре,но нервничает.

92 - Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну,у тебя совсем другой вид,держу пари что он тебя вылечил.
- Не,не вылечил,но теперь я этим горжусь!

93 К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор,Вы должны заняться моим мужем,с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется,что он это я.
- Интересно,приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

94 - Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от
клептомании?
- Ну еще не совсем...Но уже лучше.Теперь она приносит вещи,которые можно использовать в доме.

95 Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло,скажите,человек который в шесть утра трубит в трубу,пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская,14,воинская часть 456/58

96 - Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет,уменьшительное.

97 - Доктор,помогите,я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу,но это потребует много денег.
- Деньги не проблема,я вчера победил на скачках.

98 - Доктор,я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом,а свет будит мою жену.

99 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да,- сказал психиатр,- Вы попали куда надо.
- У Вас что,есть спички?

100 - Доктор,соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо.Сначала я сотворил небо и землю...

102 Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил,когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот,другой...

103 Человек заходит в райком партии:
- Хочу вступить в партию,куда мне обратиться?
- К психиатру.

104 Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет,я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь,уже ровно четыре.
- О черт побери!Я отстаю!Я должен качаться быстрее!

105 - Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

106 Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед.
- Очень просто. - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

107 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что,буду лучше слышать?
- Нет,громче кашлять

108 Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что,действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет,работает плохо,зато все стараются говорить громче.

109 Пациентка,имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да,ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай.Сядем к телевизору,после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот
Вам и 10 детей.

110 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.После
обследования она поворачивается,смотрит врачу в глаза и говорит:
-Доктор,скажите честно,Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

111 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно,что это пришлось как раз на наш отпуск! -
говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали
свадебное путешествие...

112 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ты гражданке Петровой спираль вставил?
Доктор недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь ВЫНИМАЙ!

113 Доктор:Скажите,какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):Не знаю,сантиметров двадцать...

114 Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.Девушка быстро раздевается,ложится в кресло:
- Скорее посмотрите,что у меня!
Двое подходят,наклоняются:
- Вась,смотри,это че?
- Да-а,гражданочка,Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

115 - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор,он обязательно что-нибудь найдет.

116 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину,пришедшую для
обследования и говорит:
- Миссис,у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада,доктор,но я не миссис,а мисс.
- Извините,мисс,у меня для Вас плохая новость.

117 - Доктор,почешите мне вот здесь,а не то я умру!Ой,хорошо!..Только не останавливайтесь,а то я умру!

118 - Доктор,когда я вынимаю член чтобы помочиться,он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно,покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Хватит,хватит - кричит доктор.
- Это еще что,вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно,довольно,к терапевту!

119 К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите,доктор,муж перестал обращать на меня внимание.Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим.Раздевайтесь.Повернитесь.Положите руки
на бедра.Так.
- Когда ему прийти к Вам,доктор? Помогите,пожалуйста.
- Вам помогать надо !!!

120 Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор,я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

121 Больной:Доктор,я сексуальныи маньяк!
Доктор:Сейчас проверим,голубчик,не волнуитесь.. (показывает
лист бумаги,на котором нарисован треугольник)...что это,по-Вашему?
Больной:(смушенно хихикая):Ой,доктор,ну мне право даже как-то
неудобно...
Доктор:(показывая другой рисунок,с квадратом):Так,ну,а это что?
Больной:(по-прежнему): Ну что Вы,доктор,ну как я могу,ну разве
можно....
Доктор:Ясненько...(начинает заполниать историю болезни).
Больной:Доктор,а Вы сами не сексуальныи маняк?
Доктор:(в краинем удивлении):Почему???
Больной:(хитро):А откуда у Вас такие картинки?

122 - Доктор,что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите,какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно.Жена каждую ночь.Подружка каждый вечер.На
работе секретарша.Вот и все...
- Ну,милый мой,При такой жизни,конечно,возникнет половая
слабость!Что же Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу.Я то думал - от онанизма...

123 Пациент жалуется на половую слабость.Доктор убеждает его
использовать самовнушение.После нескольких сеансов потентсия сильно возросла.Жена захотела узнать,как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена!Она не моя жена!Она не моя жена!..

124 - Доктор,как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

125 - Доктор,может корень женьшеня поможет от полового бессилия?
- Может,только привязывайте покрепче.

126 Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша.Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.Всегда,когда я мою пол, готовлю еду,читаю книгу,штопаю носки... Что мне делать? С
уважением,Маша.
П.С.Извините за неровный почерк.

127 - Доктор,я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор,ты бы еще маму вспомнил!

128 По просьбе пациентки врач выписал таблетки,чтобы активизировать сексуальность мужа,незаметно добавляя их в пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор,у меня такая проблема с этими таблетками!Не могу вермишель заставить лежать в тарелке! А уж сосиски...

129 - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну,в таком возрасте от него нельзя требовать многого.А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

130 Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно,- говорит врач,Вы не в форме.Вам надо придти в форму и все восстановится.Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор,я в 70 километрах от города... Что будем делать
дальше?

131 Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у...раз в две-три недели.
- Ну что ж,в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да,но мой сосед,который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите!Кто Вам мешает?

132 Пациентка жалуется врачу:
- Доктор,мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что,многие женщины находят,что это действует возбуждающе.
- Я тоже...но это меня будит!

133 Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,инструменты...
- Да,но сам то я остаюсь снаружи!

134 Пациентка пришла к стоматологу,села в кресло и схватила его
за яйца.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он.
- Доктор,мы же не собираемся причинять боль друг другу?

135 Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да,говорит ассистентка. - Есть один.В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструменты?
- Понимаете,он заперся изнутри и никого не пускает.

136 Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да,но вдруг он окажется нахалом?

137 Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините,сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

138 - С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да,но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

139 Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте,доктор - я хочу выдернуть зуб,но у меня мало времени: опаздываю в синагогу.Так что не надо новокаина,дергайте побыстрее.
- Восхищен Вашей храбростью.Какой зуб будем рвать?
- Сара,золотко,открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

140 - Оба зуба у Вас воспалены,придется их удалитм.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну,если Вам нравится,я могу тащить их медленно.

141 - Зубы у Вас плохие,предстоит много работы.
- Нет,нет!Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
- Хорошо,я сейчас переоборудую кресло.

142 - Знаете,я так иногда мечтаю стать дантистом...Только они
могут заставить женщину закрыть рот.

143 - Доктор,Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь,доберусь и до больного.

144 - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли...Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход.

145 Дантист - человек,который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.Частично конечно...

146 - Пациент,у Вас рот открыт.
- Я знаю,я его сам открыл...

147 - Доктор,как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

148 - Доктор,зубная боль не дает мне спать всю ночь!Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

149 Приходит пациент к врачу:
- Доктор,я чешусь.
Врач осмотрел его,выписал таблетки.Через некоторое время больной приходит опять:
- Доктор,все равно чешусь.
Врач раздел,осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь,а потом опять начинаю.

150 Молодой человек,сдав анализ на СПИД,чиает результат:
- Сифилис!Ура,сифилис,сифилис!

151 Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров!Нашли всего одну спирохету,и та уже бледная.

152 - Должен Вас огорчить,у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?!Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно,хотя там ей было бы крайне неудобно.

153 Приятель спрашивает дерматолога,почему он выбрал такую специальность.
- О,по трем причинам!Во-первых,мои пациенты меня не будят по ночам.Во-вторых,они не умирают от своей болезни.И в третьих,они никогда не выздоравливают.

154 В кабинет проктолога заходит больной.Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:"Что у Вас, голубчик?" Пациент,смущаясь говорит,что у него колет в заднем проходе.Еще более устало врач говорит:"Раздевайтесь,нагнитесь,я посмотрю".Посмотрев,доктор в полном смятении говорит:
- Господи,да у Вас же там роза!
- Это Вам,доктор...

155 К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор,у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп,смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот,доктор,под кирпичем она и сидит!

156 - Что это у тебя такой кислый вид? Ты что,болен?
- Бо-о-лен? Еще бы!У меня геморой.
- Геморой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

157 Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи,а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор,Вы мне выписали свечи,а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну,в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор.В жопу!В жопу!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил,а он рассердился...

158 - Доктор,у меня геморой.
- В каком месте?

159 Доктор,мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

160 - Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет,"Советский спорт".

161 Несут санитары мужика на носилках.Он им:
- Ребята,а,ребята,может таблеточку?
- Молчите,больной!
- Ребята,а,ребята, может укольчик?
- Молчите,больной!
- Ну ребята,может капельницу?
- Молчите,больной! - Врач сказал "В морг",значит в морг!

162 Сделали мужику вскрытие,и установили что причной смерти было вскрытие!

163 Больной открывает глаза,видит человека в белом халате и слабо
стонет:
- Доктор,я буду жить?
- Я не доктор,я Архангел Гавриил.

164 Муж у смертного одра,жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж.Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта,я чувствую,я слышу его запах..
- Нет,нет!Я готовлю его для твоих поминок.

165 В морг доставили неопознаное тело утопленика.Некто попросил показать его.
- Нет,нет,это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет,вполне нормальный,утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

166 Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро,раздевайтесь,мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да,да,он мне так и сказал.

167 Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача,сделайте это до операции,а то может быть поздно.

168 Врач говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо,а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались,кричали,кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы!Ведь нас в клинику окна мыть послали!

169 Во время операции: "Спирт.зажим.спирт.скальпель.тампон.спирт.спирт.спирт.огурец."

170 Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова.
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да,да.
- Ага,сейчас скажу.Та-ак...он в палате 211,212 и 213.

171 Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением,ничего не ел. Утром ему сделали клизму.Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом.Могу дать совет.Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда!Я вчера не стал есть суп,так мне его сегодня
влили через задний проход.

172 Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра,у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

173 Больного пришел проведать приятель.Жена больного предупредила:тот очень плох,печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель,входя в палату - Умираем?

174 Доктор,- спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

175 Разговор в больничной палате:
- Что то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было...

176 - Больной,почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

178 - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач.-
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату,как бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы,а на третий - пробежать десять километров.Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

179 Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага,ведь он так хотел иметь детей...

180 Старожила в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
Новичёк бледнеет:
- Не может быть!Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?

181 Массажисты массируют двух ревматиков.Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто,а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп,чтобы подставлять ему больную ногу.

182 О-о! - говорит доктор,входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещё бы,я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

183 Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте,только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

184 Хирург посоветовал больному мужаться.Тот стал материться.

185 - Пожалуйста,не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор,это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция,но я то держусь!

186 На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рак!
- а я умру?
- всенепременно!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте,голубчик,грязевые ванны.
- А поможет?
- Помочь - не поможет, а к земле привыкните.

187 - Вы обращались с этим к кому-нибудь? Спрашивает врач посетителя.
- Да,к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да,он посоветовал обратиться к Вам.

188 - Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да!Кило сахару,полкило свеклы,сто грамм дрожжей.

189 - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да,никак не могу запомнить это слово.

190
- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
- Уверен,никто ещё не жаловался!

191 - Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет,может Вас устроит с майонезом?

192 Фармацевт своей жене:
- Не входи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

193 Мужчина заболел ангиной,позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

194 Сдают экзамен три студента-медика.Первым вызывают американского студента,показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины,умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили.Вызывают немца,тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины,умершего в возрасте 63 лет от инсульта,в течение жизни имевшего перелом левого бедра,справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка,имевшей в течение жизни сотриасение мозга.Тоже отпустили с пятёркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглядите на них,неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните,чему Вас в институте учили!
- Господи,неужели это Карл Маркс и Фриедрих Энгельс??

195 Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту.Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а,отвечает та.- Для этого Вам лучше было бы остаться здесь,в
госпитале.

196 Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
"Моче-Половые болезни".

197 Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это,костяной отросток,длиной... сантиметров
тридцать
- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь,а что до длины - Вам жутко повезло.

198 Записи в историях болезни:
1.Больной был обследован,был прооперирован,был хорошим товарищем.
2.После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3.Больной повел себя плохо,почему и был прооперирован второй раз.

199 Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок,снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет,что умрет если я не приду.Я спрашиваю адрес,он вешает трубку.И тут жена говорит,что это звонили ей.

200 Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем,Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы.Вот делайте как я... - он быстро засовывает
пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится.Вы не брезгливы,но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

2 Поймали чукчу за кражу золота.Милиционер допрашивает,а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он,говорит,не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото,расстреляет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй!Все равно не скажу.

3 Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

4 Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься,- спрашивают, - нулевка,полубокс,канадка?
- Однако,нулевка.
Постригся,смотрит в зеркало:
- Однако,плохо,давай канадка.

5 Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что,больной? - интересуется трубка.
- Да,да, - соглашается чукча, - больной и очень,очень старый.

6 Англичанин,американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната,в которой тумбочка,кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней.Чукча молчит десять дней,двадцать.Решила комиссия проверить:как там чувствует себя победитель.Заходят,видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефон,телефон,чукча кушать хочет.

7 Чукча принес в ярангу телевизор,жена возмущается:
- Зачем припер,у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

8 Заблудились двое чукчей в лесу.Один говорит:
- Постреляй,может кто услышит.Один раз выстрелил чукча,ничего.Другой раз выстрелил - тишина,третий раз стреляет,никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

9 Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник,отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять,два двадцать пять,три двадцать пять!

10 Чукча в Москве потерял жену.Пришел в милицию,просит,чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну,вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная,высокая,голубоглазая.
- Моя старая,кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

11 Чукча идет по улице,на шее у него полотнище намотано,на плече висит огромная бас-труба,а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукчу в баню звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали,в баню пойдем,с телками гудеть.

12 Чукча женился на француженке.Приятель его спрашивает:
- Ну,как ты с ней?
- Все хорошо.
- А с языком у нее как?
- Все хорошо.Только,однако,очень щекотный.

13 Заходит чукча в аптеку,подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- А колбаска копченая есть?
- Нет,и колбаски нет.
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же!Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Хорошо.
Вот и поменялись они местами.Чукча за стойку,а продавец к окошечку
подваливает:
- Ну что...У тебя красная икра есть?
- Есть.
- Хм...
- Ну,а черная есть?
- Есть.
- Ну,тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

14 Едет чукча в поезде,зажал варган между зубами и брынчит:
- Дзынь...дзынь...дзынь...
Рядом с ним ехала девушка.Девушка говорит:"не брынчи!",чучка перестал.
Тишина.проходит минута,вторая.Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Ага!
- Ну давай,только быстро.
- Дзынь,дзынь,дзынь,дзынь,дзынь,дзынь...

15 Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий роте не случился.Дежурный по роте рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча,однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

16 Купе поезда.Ночь.Грохот.Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из неё вылезти не успел!

17 Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

18 В парфюмерном магазине"помятый"мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что,забыл,с нами будет дама!

19 Африканский король-мультимиллионер,у которого была единственная
дочь-наследница на выданье,устроил прием в своем дворце.Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой,имея
виды на нее и ее приданое.После того,как все крепко выпили,папаша-король потребовал тишины:
- Внимание,господа!Кто сейчас переплывет эту реку,кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании,с ужасом глядя в воду.Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и,судорожно работая руками и ногами,в одно мгновенье оказался на другом берегу.Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой,милый,я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты,а та сволочь,которая пихнула меня в
спину!

20 Перевели делопроизводство на Украине на украинский язык.Пишет ГАИшник протокол ДТП:
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , "Черт,как же будет на газоне?"
Берет ГАИшник бросает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы,так не дали б!

21 Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел!Вчера,когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

22 Приехали иностранцы в колхоз,знакомятся с жизнью селян.Замечают,что в хатах нет ванн.Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вон,в озере.
- А зимой?
- Так сколько до зимы?!

23 Два габровца поспорили,кто экономней помолится в церкви.И вот идет
дьячек с кружкой.Первый опустил сотню и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.

24 В купе поезда мать объясняет сыну,как появляются дети:
- Берется глина,лепится заготовка,потом - если ее искупать в
молоке,будет мальчик,а если в воде - девочка.
Грузин,свесившись со второй полки,заинтересованно спрашивает:
- А что,старый способ отменили?

25 Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси.
Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный
грузин и,приставив пистолет к голове первого пилота,требует:
- Поворачивай на Тбилиси!
- Так у нас,дорогой,и так рейс на Тбилиси!
- Ты меньше говори,давай на Тбилиси!
- Да пойми ты,мы и так в Тбилиси летим!
- Я последний раз тебе говорю,давай на Тбилиси!А то третий раз лечу в
Тбилиси,а приземляюсь Стамбул!

26 Грузин молится.Просит у бога,чтобы он ему послал машину,много
денег,молодую красивую любовницу.А рядом оборванный русак усиленно
просит,чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

27 Заросший волосами грузин лежит на диване,рвет волосы на груди,
ревет и хохочет,а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти.И нас,
коммунистов,обязали собственной шкурой расплачиваться.От боли
реву.Но как вспомню,что Армения по яйцам план сорвала,так хохот душит!

28 Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюд!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.

29 Грузин говорит своему приятелю:
- Равшан,у меня сын родился!Отгадай,как я его назвал:первый часть
имени - это нота,второй - самый прекрасный часть женского тела.
- Хм...
- Эх ты,СИРОЖА!

30 Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне,пожалуйста,самые большие трусы.Так.Отлично.Вот
телефон.Когда придут покупать - пусть позвонят.

31 Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

32 - Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

33 Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините,товарищи,мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры.Посоветуйте:если я строю дом без фундамента,то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй,лучше всего вашим же беретом.Только обязательно хвостиком вверх,чтобы сэкономить на громоотводе!

34 В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me,Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот,пока вся Одесса училась плавать,этот полиглот учил английский язык.

35 На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили,только на втором.
- Так что же,выходит,я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,
я говорю неправду? Иными словами,я вру? Получается,я брешу,так?
Что же это,по-твоему,я собака?!Милиционер!Он меня сукой обозвал!

36 Автоинспектор останавливает мотоциклиста:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема,ты разве упал?

37 Звонок в особняке лорда Гамильтона.К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр,зайди в комнату к леди и скажи ей,что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать,сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи,что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся,а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр,я доложил,но ваш голос ответил мне из-за двери,чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека,который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы,топот.
- Сэр,я сделал все,как вы сказали,но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит,вы ошиблись номером,сэр.

38 Японец вернулся из России,спрашивают его земляки,сложный ли русский язык?
- Очень очень сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений,много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в жопе.

39 Награждают призеров заплыва через Темзу.Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс".Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой.Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой,что за чушь? Какие-то носки за второе место!Да я эту вашу королеву..!
- Нет,сэр!Это - обладателю первого места.

40 Два англичанина ловят рыбу.У одного дергается поплавок,он подсекает и вытаскивает прелестную русалку.Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду.Второй:
удивляется:
- Но почему?
- Но как?

41 Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили,
понимаешь,кто он такой.Я и говорю,что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват,Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона
во второй эскадрон перевёл.

42 - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

43 - Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

44 - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

45 Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано
- ОН. Попробовал, точно, он.
ПРО ШТИРЛИЦА И МЮЛЛЕРА

46 Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

47 Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу.
Машина Мюллера была неисправна,и он отбуксировал ее в сервис.Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.Мюллер не мог знать,что в автосервисе работали люди Штирлица.

48 Однажды у Штирлица сломался бачок,и он вызвал сантехника.Но пришел
переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность.Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались,Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы
марку или хотя бы чеки.
- Извините,группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

49 Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся
обои.Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон.Получив обои,Штирлиц перевел разговор на радистку.Штирлиц сделал это
сознательно.Теперь,если Рольфа спросят,зачем приходил Штирлиц,
Рольф скажет:поговорить о радистке.А об обоях будет молчать.

50 Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлёте гестаповца проверять,сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать,Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

51 Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на
кружку пива.Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера,что Мюллер заслушался и случайно заплатил:
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво,а если случайно встречал его в пивбаре,то делал вид,что его не знает.

52 Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна.Навстречу ему
три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

53 В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и
Муссолини.Внезапно в кабинет врывается Штирлиц,с помощью отмычек
открывает сейф,отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно
фотографировать.Муссолини удивленно спрашивает фюрера:
- Кто это,мой фюрер?
- А!Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно,почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

54 Зайдя в свой кабинет,Мюллер был крайне удивлен,увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете,черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и,идя по коридору,неожиданно подумал:
"Какой,дьявол его разбери,может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица,Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал."

55 По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку,бутылку
водки и граненый стакан,наливал сто пятьдесят граммов,выпивал и
затем минут пятнадцать играл на гармошке.Однажды,когда ему захотелось вспомнить Родину,он не обнаружил в сейфе ни гармошки,ни водки.Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

56 Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

57 Прогуливаясь по лесу,Штирлиц заглянул в дупло.На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - сказал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - сказал Мюллер.

58 В дверь кто-то настойчиво постучал.Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе,дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачёнка, - я из Центра.

59 - Где вы научились так водить машину,Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

60 Позвонили в дверь.Штирлиц открыл.На пороге в строительной каске
стоял Хотлоф.
- Что вам нужно,Хотлоф? - спросил Штирлиц.
- Да вот,решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

61 - Штирлиц,вы еврей!Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда!Я русский! - ответил Штирлиц.

62 Проходя по коридору,Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась.Штирлиц толкнул сильнее.Результат тот же.Тогда
Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом.Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.

63 Штирлиц ехал на машине.На обочине он вдруг увидел голосующего
Мюллера.Усмехнувшись,Штирлиц проехал мимо.Через несколько минут
он вновь увидел голосовавшего Мюллера,но опять проехал мимо.Так
повторялось несколько раз.Это заставило Штирлица задуматься.
Проезжая мимо Мюллера в очередной раз,Штирлиц догадался:
- Пожалуй,я нахожусь на кольцевой!

64 Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать,Исаев, - ответил мрачно Борман.

65 - Вот я вас и раскусил,Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки
ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт.Как вы это объясните?
- Послушайте,Мюллер,я же не спрашиваю,как вы обнаружили эти отпечатки?

66 Штирлиц шёл по лесу с молодой девушкой.Раздался выстрел.Обливаясь
кровью,девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

67 Штирлиц вышел из дома и наткнулся на шлюх.
- Шли бы вы домой,девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

68 Начало мая сорок пятого.Бункер Гитлера.Фюрер бродит по кабинетам,
где пьянствуют высшие офицеры.На него никто не обращает внимания.В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем:
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты,Максимыч,не издевался...

69 Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц,наблюдая,как обе одеваются и приводят себя в порядок.

70 Глубокая ночь.Стук в дверь.Открывает хозяин.На пороге мужчина в черном плаще,черной шляпе,темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

71 В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
- Сергей Николаевич,голубчик,что стряслось?
- Извините,Борис Львович,такая досада!Вчера вечером,после
спектакля,зашел в"Асторию"поужинать.А когда выходил из ресторана, представляете,какая-то сволочь на губу наступила!

72 Молодая актриса,проработавшая в театре один сезон,обращается к главному режиссеру:
- Дорогой Петр Аркадьевич!Поверьте,я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил!Под вашим руководством,убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону,и Джульетту!
Выдержав паузу,режиссер ответил:
- По-о-живем - увидим!

73 После премьеры,уходя со сцены с букетом гвоздик,герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез,Танечка? Послушайте,как аплодируют!У вас
колоссальный успех!
- Да,да!Но ведь и у вас тоже!

74 В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают последнюю премьеру:
- Спектакль,по-моему,с точки зрения режиссуры чуть-чуть не дотягивает до уровня.
- Как ты не понимаешь,что именно так видит его решение постановщик. Это,наконец,его творческая позиция,его кредо!
Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор коллег:
- Не стоит ломать копий,молодые люди!Поработаете с мое -
убедитесь,что все гораздо проще.У постановщиков,как и у нас,
актеров,тоже существует амплуа.Я лично пришел к твердому выводу - представители этой профессии в театре бывают трех категорий:режиссёры, частосёры и простосёры.Предлагаю тост за первых!

75 Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу.Друзья говорят ему:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки,пиджак,бельё...
- А в чём же тогда я поеду?

76 Маститый режиссер ужасно боялся грабителей.Каждый вечер,ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию.Об этом в театре все знали.Однажды молодой актер его спросил:
- Маэстро,к чему такие предосторожности? Ведь у вас,насколько мне известно,нет репутации человека состоятельного.Я,например,хотя и живу на первом этаже,всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами,молодой человек,существует разница.У меня нет репутации человека состоятельного,зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка.

77 Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка,скажу прямо,свидетельствует об огромном усердии.Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше,дома,в трамвае,даже на работе!
- Вы считаете,это поможет?
- Безусловно!Чем больше вы будете читать,особенно классиков -
Достоевского,Пушкина,Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

78 В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!
Дал такой замечательный заголовок.
- Приятно слышать...
- Вот бы к нему еще и репортаж!

79 Ведущий концерта,шатаясь,подходит к микрофону,объявляет первый номер:
- Добрый вечер,дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов!Выступает без ан-сам-бля!Один, бля!

80 Встречаются два молодых актера.
- Слушай,как ты можешь всюду говорить,что я бездарь?!
- Извини,пожалуйста,но я не знал,что это твоя профессиональная тайна.

81 В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК.В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро,спрашивают:
- Извините,как вы находите наш спектакль?
- И - де - я?!
Получив руководящее указание,оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
- Извините,нам бы хотелось услышать ваше мнение...
- И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров,накачка,призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
- Мы постарались реализовать все ваши указания.Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...
- И - де - же я на-хо-жусь?!

82 Репортер вечерней газеты "Древний Рим",интервьюируя Юлия Цезаря,
спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать,простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

83 Утренняя репетиция духовного оркестра.Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом,когда он появится.

84 Прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь,говорил он, - к этому
времени их,как правило,уценяют.

85 Несколько молодых поэтов-авангардистов,на выступления которых никто не ходил,потому что их стихи были оторваны от жизни,решили сами пойти в народ.Молодые люди пришли в парк и,забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи.Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь,сынок! Плохо мы ещё живем.

86 Вручая рукопись рецензенту,автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд,не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался,что рецензент его понял буквально.

87 Стоит очередь за Драйзером.Бежит бабка.
- Дочки,за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что,вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером,а одна необразованная бабка говорит,что Драйзер вроде штапеля.
Заходил,заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь,родная,к своему стыду вынужден признать,что я Штапеля ничего не читал.

88 Двое беседуют:
- Вы были на"Свадьбе Фигаро"?
- Нет,ограничился поздравительной телеграммой.

89 Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать,надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

90 Редактор:Книга выйдет,надо только отжать воду.
Автор:Это не вода,а чистое золото.Гонорар начисляется по числустрок.

91 Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам Алёхину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выигрываете, - удивился Алёхин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.Чтобы не терять источник финансирования,он решил один раз ему поддаться.Когда банкир выиграл,он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алёхина! - исчез навсегда.

92 Льва Толстого,когда он служил в армии,очень расстраивал мат.Когда он его слышал,всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься,голубчик,лучше,к примеру,скажи:
Ах ты,дордын пуп,Амфидер!Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился,солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил,ну и матершинник,слова без мата не скажет,а такое загнёт,что и не выговоришь.

93 Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой.Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю,потому что какая-то свинья всё время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно,что ты там пишешь.

94 Миллионер пригласил на обед"сливки общества".Не обошли вниманием и
великого юмориста М.Твена.Предполагалось,что М.Твен будет веселить
гостей,но именно этого М.Твену и не хотелось.Миллионер был разочарован.
- Мне кажется,мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже
самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.

95 Работая редактором газеты,М.Твен получал много непригодных для
печати рукописей.Однажды его не в шутку рассердил один опус.М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг!К великому сожалению,отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения,но не теряйте надежду.Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."

96 У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

97 Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли,что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все,все и даже я?
- Да,но вы от очень хорошенькой.

98 Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить,что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

99 К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта,но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь,сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,это объясняется тем,что я ни одного не писал.

100 Одной очень несимпатичной,старой леди М.Твен на приеме сказал,что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы,как и я,соврали, - посоветовал М.Твен.

102 Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда.Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

103 Ставили "Риголетто".Партию героини исполняла бездарная певица.
Публика ее освистала.
- Какая грубая,некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только,освистать великого Верди!

104 Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно.Немедленно напишите репортаж,но не более шести страниц на машинке.

105 Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса.Один занял второе место,а другой тридцать седьмое.Лауреат в полном расстройстве,другой его утешает:
- Да плюнь,Жора,второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место,то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое,что для тебя пострелять из револьвера
Дзержинского.

106 Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

107 Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!

108 Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят,что в театре кризис.Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри,что теперь дают в театральном буфете!

109 - Кто твоя любимая актриса?
- Любимая или актриса?

110 - Прочитала статейку критика,мол,ах какой прекрасный спектакль!Пошла посмотрела - ну просто ерунда.Так надули!
- Разве ты не знала,что покажут пьесу,а не рецензию?

111 Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?
- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

112 Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары.Подлинная их жизнь начинается после 70-ти,когда они уже обитают на кладбище.

113 Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось,Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!

114 Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу,чтобы тот
походатайствовал перед режиссером.Шоу,встретив режиссера,сообщил
ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета,Ромео,Фердинанда,на пианино,на кларнете,в биллиард.На последнем играет лучше всего.

115 На конференции литераторов:
- Какая разница между реалистами,сюрреалистами и соцреалистами?
- Сюрреалист пишет о том,что ощущает.Реалист - о том,что видит,а соцреалист - о том,что слышит.

116 - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссёр
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

117 Пикассо приехал в Лондон.На вокзале у него украли часы.Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да,помню одного человека,который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник,нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по
подозрению в краже трех стариков,двух старух,два троллейбуса и четыре стиральные машины.

118 - Я расскажу вам,доктор,все откровенно, - выпалила с порога
ворвавшаяся в комнату женщина.Взглянув на нее,тот заметил:
- Уважаемая,я подчеркну лишь три момента.Во-первых,вам необходимо
похудеть килограммов на десять.Ваша красота,без сомнения,выиграет,если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я
художник.Врач живет этажом выше.

119 В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский.Москвин,заметив недавно установленный бюст одного из вождей,обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст!Только не подсказывайте,вспомню сам.Конечно,это Лукич!
- Уверяю вас,только не Лукич.Очень прошу не говорите так,иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко,он возмутился:
- И поделом будет Москвину,если его засадят в ГУМ.Как можно Фомича называть Лукичом!

120 После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все,что мог.Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел,композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

121 "Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало,а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!

122 - Что делать,если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно,что такое горжетка,но догадываемся.Не рекомендуем ездить на велосипеде.

123 - Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

124 - Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.

125 - Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
- На идиотские вопросы не отвечаем.

126 - Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

127 - Когда в Баку появится армянский коньяк?
- Когда на горе Арарат рак свистнет!

128 - Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно,если пыль стоит столбом.

129 - Что это такое:зеленое,хрустит,но не деньги?
- Пятьдесят рублей.

130 - Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
- Десять лет:семь лет до школы и три года после ухода на
заслуженный отдых.

131 - Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно,если Валериану не больше пятидесяти лет.

132 - Что лучше,быть лысым или дураком?
- Дураком:это не так заметно.

133 - Что было раньше,яйцо или курица?
- Раньше было все.

134 - Расскажите,пожалуйста,самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.

135 - Расскажите,пожалуйста,самый длинный анекдот.
- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

136 - Что будет,если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.

137 - Когда закончится перестройка?
- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

138 - В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть,чтобы к десяти быть дома.

139 - В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека,при социализме -
наоборот.

140 - Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь!Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.
- Изменял ли Адам Еве?
- Смотри ответ на предыдущий вопрос.

141 - Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
- Непосредственно по кремлевской стене.

142 - Как сделать советский рубль конвертируемый?
- Положи его,дорогой,в конверт.

143 - Что будет после реализации Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.

144 - Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку,а Аляску?
- Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

145 - Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный.Когда убивал своего сына Алексея,он уже тогда
сказал:"Насквозь тебя,подлеца,вижу!"

146 - Чем отличается царизм от развитого социализма?
- При царизме власть переходит от отца к сыну,при развитом социализме - от одного маразматика к другому.

147 - Почему "Запорожец"считается самым дорогим автомобилем?
- Купишь - узнаешь.

148 - Чем объяснить,что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
- Плюрализм мнений.

149 - Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

150 - Почему сняли Подгорного?
- Малограмотный:вместо "дубленка" говорил "дуб Ленька".

151 - Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
- Лучше поздно,чем никогда.

152 - Кто придумал перестройку,коммунисты или ученые?
- Сам сообразил:ученые обычно на животных опыты проводят.

153 - Кто такой Брежнев?
- Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества
композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

154 - Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит"клопами пахнет".Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет".

155 - Жена перестала со мной разговаривать!Что делать?
- Радоваться.Это значит,она стала понимать тебя без слов.

156 - Кому в наше время не нужно перестраиваться?
- Тому,кто давно устроился.
- Что такое женский труд?
- Это такой труд,который не по силам мужчине.

157 - Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях
революционной перестройки?
- Можно,но не рекомендуем:слишком дефицитен стиральный порошок.

158 - Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает,что хуже не бывает,оптимист же говорит,что будет!

159 - Что делать:жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей,если можешь,дорогой парик.

160 - Как быть,если жена совсем села на шею?
- Не переживай:на руках ее носить еще тяжелее.

161- Почему ввели талоны на сахар?
- Это,дорогой,расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

162 - Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.
- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому,дорогой,что они прекрасно используют свои слабости.

163 - Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.

164 - Как вы думаете,есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
- Безусловно.У всякой теневой экономики - свои светила.

165 - Когда,наконец,советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
- Тогда,когда будет отпечатан в таком количестве,чтобы его можно
было бы использовать как обои.

166- В чем,на ваш взгляд,удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том,что в магазине их можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

167 - Что будут делать женщины,когда длина мини-юбок сократится до
пупа?
- Будут делать начес и красить губы.

168 - Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.

169 - Не представляю, что делать:с каждым днем все становится дороже и дороже!Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!

170 - Что такое КПСС?
- В прошлом - массовая организация,сейчас - неорганизованная масса.

171 - Чем объяснить тот факт,что моя жена умеет хранить тайны?
- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

172 - Жена каждый день меня упрекает за то,что я перестал за ней
ухаживать.Как быть?
- Подумай сам:стоит ли ухаживать за женщиной,которая уже замужем?

173 - Подскажите,пожалуйста,как бороться со своими недостатками?
- С недостатками,уважаемый,легче и лучше всего бороться,имея
достатки.

174 - Работаю на шефа,как вол.И никакой благодарности.Что посоветуете сделать?
- Очень просто:перестать считать эту работу основной,сделать ее
просто шефской.

175 - Что нас ждет впереди,неужели не светлое будущее?
- Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

176 - Самым сокровенным я делюсь только с женой.Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
- Что у мужчины на уме,то у женщины на языке.

177 - Я на собрании покритиковал начальника.Теперь меня уволили по
сокращению штатов.Разве это гуманно,справедливо?
- О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной
гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.

178 - Почему мы живем сегодня так плохо?
- Потому что вчера неэффективно боролись за то,чтобы завтра жить
лучше,чем сегодня.

179 - От чего зависит качественная работа аппарата?
- Главным образом от длины змеевика.

180 - Что мне делать,если правая нога короче левой?
- Хромать.

181 - Трудно ли изучить армянский язык?
- Совсем легко:нужно просто вместо русских слов употреблять
армянские.У нас это может каждый ребенок.

182 - С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет,с тем и граничит.

183 - Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.

184 - Каким шестым чувством обладают советские люди?
- Чувством глубокой удовлетворенности.

185 - Почему милиционеры ходят по улицам парами?
- Один умеет писать,другой только читать.

186 - Можно ли осла завернуть в газету?
- Можно,если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

187 - Жить стало невозможно:цены растут,купить ничего нельзя,а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
- Потом привыкнешь.

188 - Чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Шизофреник точно знает,что нынешнее поколение советских людей
будет жить при коммунизме,неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

189 - Что такое социалистический плюрализм?
- Это когда социалистическая республика принимает свои законы,а
президент социалистического государства своими указами их отменяет,а социалистическая республика опять принимает свои законы,а
Президент...и так далее.

190- В чем коренное отличие США от СССР?
- В США коммунистическая партия есть,в СССР - нет.

191 - Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет:если человеку дать все,что он хочет,он захочет и то,чего не хотел.

192 - Когда в Курской области будут жить так,как живут в Латвии?
- Как живут в Латвии - вы жить не будете.Однако мы предполагаем,что скоро в Латвии будут жить не лучше,чем в Курской области.

193 - Что делать:муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
- Обеды,женщина,станут вкусней,если готовить их два раза в неделю.

194 - Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?
- О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.

195 - Что делать:супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж,он действительно может стать
эгоистом.

196 - Интересно,журналисты "Армянского радио" подписываются на
центральные газеты?
- Неужели вы думаете,что мы ходим в туалет с микрофоном?

197 - Почему "Арарат" играет в высшей лиге, а тбилисское "Динамо" нет?
- "Арарат" не ставит перед собой цели быть чемпионом.

198 - Можно ли на государственном уровне планировать рост населения
СССР?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это
осуществить не представляется возможным.

199 - Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно,но лучше в двадцать пять с большим.

200 - Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
- Может при двух непременных условиях:во-первых,если его жена не
старше 35-ти лет,во-вторых,если у него есть достаточно молодой сосед.

202 - Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
- Сто приличных тюбетеек.

203 - Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в
город-герой Москву?
- Можно,но при условии,если коня не съедят в городе-герое Туле.

204 - Что такое сверхдефицит?
- Селедка,завернутая в туалетную бумагу.

205 - Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
- Может,но только не научно-техническая,а сексуальная,т.к.в
Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

206 - Правда ли,что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да,правда.Там нет даже снега.

207 - Правда ли,что Армения решила выпустить свои деньги?
- Да,правда.Только не деньги,а армян выпустить в Союз,а уж армяне деньги найдут.

208 - Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно.Но не потому,что унитазы стали большие,а потому,что любовники пошли дерьмовые.

209 - Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она
привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши
нашей планеты.

210 - Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
- Точно не знаем,но предполагаем,что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

211 - Правда ли,что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
- Правда.Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.

212 - Как могло случиться,что шли почти семьдесят лет впереди всех,а оказались вдруг позади всего мира?
- Так получилось.Шли не в ту сторону.
- Когда девушка думает выйти замуж?
- Всегда.

213 - Что делать,если на тещу нападает тигр?
- Сам напал,сам пусть и защищается.

214 - Что такое перестройка?
- Правда,только правда,и ничего кроме правды.

215 - Сколько в Москве аэродромов?
- Включая Красную площадь - пять.

216 - Какая разница между ЦК и ЧК?
- ЦК - это церезвычайная комиссия,а ЧК - это чентральный комитет.

217 - Кто такой Ленин?
- Материалистический идеалист:жил и умер во имя материалистической
идеи.

218 - Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.

219 - Хочу взять в жены девушку маленького роста,хорошо плавающую,
темноволосую,непривередливую,не претендующую на дорогие подарки.
Что посоветуете?
- Бери в жены пингвиниху.

220 - Какая разница между ЦК и ЧК?
- В ЦК цыкают,а в ЧК чикают.

221 - Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
- Чтобы не ел скот.

222 - Где больше всего хлеба?
- В котлетах.

223 - Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае:не занимать передних мест и не высовываться.

224 - Что такое демократия?
- Это форма народовластия,при которой тебя посылают подальше,а ты идешь, куда хочешь.

225- Почему жизнь все время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.

226 - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии,а номенклатурные работники - в геометрической.Отстрел же последних давно не производился.

227 - Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том,что человеку свойственно первую любовь считать
последней,а именно последнюю - первой.

228 - Что такое секс?
- Это то,на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

229 - Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.

230 - Куда чаще всего приземляются космонавты?
- Не чаще всего,а только - на шею всего народа.