2 На приёме у гинеколога:
- Сколько вы теряете во время менструации?
- Ну...около семисот баксов.

3 Молодожёны лежат в постели.
22:00
- Маша,можно?
03:00
- Маша,можно?
06:00
- Маша,можно?!
10:00
Маша,можно?..
- Ладно,спи...

4 Семья(папа,мама,маленькие сын и дочь)сидят за столом и завтракают.У взрослых внезапно появляется желание;они перемигиваются.Жена встаёт из-за стола и говорит:
- Я доедать не буду,что-то не хочется,-и уходит в спальню.Муж быстро доедает и тоже бежит в спальню.Дети ничего понять не могут.Сын говорит:
- Схожу-ка я посмотрю,что там у них происходит.Через минуту возвращается бегом,садится за стол и начинает быстро-быстро есть.Дочка интерисуется:
- Чего случилось? Что ты так быстро ешь?
- Давай тоже ешь!Тех,кто не доедает,папа в спальне наказывает!

5 Младшая сестра спрашивает у старшей:
- Расскажи,чего тебе сегодня снилось?
- Нет,сестрёнка,тебе до таких снов ещё спать и спать!

6 Автомобилист задавил петуха.Остановился,подобрал петуха и зашёл с ним в дом его хозяина:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха.
- Без проблем.Кур вы найдёте в курятнике.

7 Мужик на приёме у врача:
- Доктор,вот уже третий день не могу пописать!
- Раздевайтесь...ого!Так у вас же узлом завязан!
- Ёлки-палки,всё-таки забыл за хлебом сходить!

8 Идёт Красная Шапочка по лесу,а навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка,сейчас я поцелую тебя в такое место,куда тебя ещё никто не целовал!
Красная Шапочка(затягиваясь сигаретой)
- В корзинку,что ли?!

9 Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен.За то время,что мы знакомы,ты подарилмне лишь пачку презервативов,да и те сам же и использовал...

10 В мужской компании все веселятся,пьют,только один грустит.
- Лёха!Чего грустишь?
- У жены СПИД обнаружили...Да пошутил я,мужики.Чего вы все так побледнели?!

11 Жена упрашивает мужа,отправляющегося в зарубежное турне:
- Милый,ну купи мне за границей бюстгальтер!
Муж хмыкает:
- Зачем он тебе?!У тебя же там ничего нет.
- Ну я же тебе трусы покупаю!

12 Молодой человек делает девушке непристойное предложение.Девушка решительно отказывает:
- Нет!Только после свадьбы!
Молодой человек тяжело вздыхает:
- Это что же,ещё и от мужа прятаться?!

13 Утомлённый муж приходит вечером с работы,а жена ему с порога:
- Милый,а мы сегодня будем...
Муж(обречённо):
- Конечно,только дай мне сначала чего-нибудь пожрать.
Жена(в сердцах):
- Ну какое ты всё-таки животное!..

14 По исследованиям социологов,большинство мужчин не женятся на своих первых женщинах,а большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин.Из этих фактов напрашивается вывод,что большинство замужных женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

15 Мужчина на приёме у психиатра:
- Доктор,у моей жены навязчивая идея:она вбила себе в голову,что кто-то хочет украсть её платья
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно.Она даже наняла специального человека,чтобы он их охранял.Я случайно обнаружил его вчера в шкафу.

16 Психологический практикум:если женщина идёт,склонив голову направо,значит,у неё есть любовник.Если женщина идёт,склонив голову налево,значит,у неё тоже есть любовник.М вообще,если у женщины есть голова,у неё всегда будет любовник!

17 Разговаривают две подруги:
- Магда,ты куришь!С каких пор?
- С того памятного вечера,когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашёл в пепельнице окурок.

18 Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор,вся улица гудит,что я тебе изменяю!
- И ты,наивная,веришь этим сплетням!?

19 - Когда вы приходите домой,что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

20 Возвращается муж из командировки и видит:в огороде козёл пасётся.Муж заходит в дом и говорит:
- Жена!Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
- Как в огороде?!!
Жена бросается скорее к шкафу и распахивает дверцу.Немая сцена.